В какой-то момент многие из нас начали верить в культурную норму, будто мы должны избегать жестких разговоров, чтобы быть хорошими. Но часто, людям сложно различать вежливость (быть приятным и принятым) и доброту (забота о других людях, когда она не приносит вреда) в отношениях, потому что первое на самом деле вредит нам и нашим связям, в то время как второе помогает жить свободно и выстраивать крепкие отношения.
Сейчас поговорим о том, КАК стать по-настоящему добрым, а не токсично-вежливым.
Шаг 1: Разберись с тем, что происходит внутри, а не выражается снаружи
Сопоставляешь ли ты свои мысли и чувства с тем, что говоришь и делаешь? Например, ты замечаешь, что автоматически говоришь «да», но затем чувствуешь себя подавленным, выполняя обещанное? Улыбаешься, когда чувствуешь себя ужасно? Киваешь, когда на самом деле не согласен? Чувствуешь, что тебя неправильно поняли, но молчишь? Это примеры ситуаций, когда ты можешь предпочесть вежливость искренности.
Грег МакКеон, автор книги «Эссенциализм. Путь к простоте», предлагает практику «медленного да и быстрого нет». Когда мы говорим «да» всем остальным, мы говорим «нет» себе. Хотя говорить «нет» может быть новым и трудным, пауза создает пространство для того, чтобы ты соприкоснулся со своими мыслями и чувствами, прежде чем дать автоматический и неискренний ответ.
Шаг 2: Следи за обидой
Один из способов понять, ведешь ли ты себя правильно или по-доброму, — это осознать обиду. Ты часто чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь? Закатываешь глаза на просьбы других, но улыбаешься в лицо? Говоришь о них за спиной? Чувствуешь, что ты не так важен для других, как они для тебя?
Все это сигналы сообщают тебе, что ты, возможно, опустошен. Прислушивайся, они дают понять, что ты вышел за пределы своих возможностей. То, что у тебя есть возможность отдавать, не означает, что ты должен это делать.
Шаг 3. Пойми, откуда берется твое стремление быть хорошим
Если ты прожил жизнь, основанную на избегании конфликтов, когда тебе приходилось подстраиваться, ты можешь легко отказаться от своего мнения. Слишком много отдачи и согласия, чтобы ладить, приводит к тому, что мы теряем ясность в том, что на самом деле думаем и чувствуем. Переосмысление основных убеждений, которые больше не служат тебе, позволит развивать другой формат отношений.
Шаг 4. Готовься заранее к трудным разговорам
Когда мы ожидаем проблем в общении, то физически чувствуем, как усиливаются негативные эмоции и поэтому можем потерять контакт с рациональными мыслями. Это называется захватом миндалевидного тела, когда эмоции подавляют способность мозга реагировать. Поэтому заранее пойми, что на самом деле ты чувствуешь, хочешь сказать и потренируйся.
Хотя эти новые эмоции могут казаться «подлыми», помни, что когда ты занимаешь позицию, это акт доброты, поскольку он дает другим возможность сделать то же самое. Подумай, какое облегчение ты испытываешь, когда кто-то заявляет о своих предпочтениях и тебе не нужно строить догадки.
Шаг 5. Главное, чтобы ты был счастлив, а не всем нравился
Хотя в желании понравиться нет ничего плохого, но когда это является твоей главной целью, ты можешь заменить правду на то, что звучит хорошо. Подумай о разнице между тем, чтобы всем угодить и уважением, которое происходит от того, что ты живешь в соответствии со своими ценностями. Требуется время, чтобы переформулировать убеждение, что приятное — это «хорошо», а честность, которая создает дисгармонию — это «плохо».
Размышляя над этим, удели время тому, чтобы подумать, что ТЫ ценишь в себе, а не о том, ЗА ЧТО тебя ценят. Живешь ли ты в соответствии с этими ценностями? Что нужно изменить, чтобы помочь быть в гармонии с собой, вместо того, чтобы сосредоточиться на остальных?
Прислушивайся к негативным эмоциям и не считай разнообразие мыслей проблемой.
12+
